Diciembre comprime el tiempo. En pocas semanas aparecen el balance, el cierre, la foto final. Y, casi sin darnos cuenta, se instala una exigencia moderna: no alcanza con terminar el año; hay que mostrar y demostrar que se terminó bien. El problema no es celebrar, sino la idea de que la celebración debe verse impecable, y que la emoción correcta es la felicidad, pero en una versión idealizada: completa, sin manchas, sin grietas. Una felicidad diseñada para ser exhibida; quizás vivida, pero en un segundo plano.
No es culpa exclusiva de las redes sociales. No inventaron esa presión, pero sí funcionan como su gran amplificador. En Argentina, hacia fines de 2025, se estimaban 32,9 millones de identidades de usuarios en redes sociales, lo que representa el 71,7 % de la población. Esa vidriera permanente convierte lo íntimo en ranking: quién viajó, quién brindó en lugares glamorosos, quién “cerró ciclos”, quién mostró una familia perfecta. En quienes observan, suele instalarse una sensación conocida en consulta: “todos están bien… menos yo”.
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Sin embargo, conviene una mirada más desapegada. La evidencia no respalda una ecuación simplista del tipo “redes = daño”. Los efectos del uso de redes sobre el bienestar suelen ser pequeños y altamente dependientes del contexto y del estilo de uso. No es lo mismo participar activamente que consumir pasivamente contenido ajeno. Un estudio metaanalítico que analizó 141 investigaciones refuerza esta idea: no es la herramienta en sí, sino cómo se la utiliza.
El problema, entonces, no es la tecnología, sino el modelo emocional que se volvió norma. La pregunta clave no es si las redes son culpables, sino: ¿qué tipo de felicidad nos están vendiendo —y consumimos— como ideal? Esa felicidad perfecta es impecable, exhibible, optimizada, casi como un organismo al que se le agregan extensiones artificiales.
Como todo ideal imposible, produce dos efectos previsibles: ansiedad por alcanzarlo y vergüenza por no lograrlo. Jean Baudrillard lo sintetizó con una frase contundente: “el mapa precede al territorio”. Primero aparece el guion —la foto, la historia, el post— y luego intentamos vivir a la altura de ese guion.
La felicidad perfecta funciona así como un ideal de rendimiento emocional. No alcanza con estar bien: hay que estar bien de un modo exhibible, escenificado. Este mecanismo se alimenta de un fenómeno psicológico conocido: la comparación social. En redes, esa comparación suele ser “hacia arriba”, con versiones editadas de vidas ajenas, generalmente alejadas de la realidad cotidiana.
Cuando la comparación se vuelve hábito, aparecen efectos conocidos: insatisfacción, sensación de atraso vital, ansiedad por “ponerse al día” y, en algunas personas, una soledad subjetiva: estar con otros, pero sentirse fuera del grupo.
Además, diciembre actúa como amplificador emocional. No solo se incrementan la violencia y la intolerancia, sino también la sensibilidad general. A las fiestas se les exige alegría, pero también traen duelos, tensiones familiares, presiones económicas y cansancio acumulado. Según una encuesta de la American Psychological Association (APA), casi 9 de cada 10 adultos manifestaron sentir estrés en esta época por motivos como dinero, ausencias y conflictos.
Hay, sin embargo, un giro posible y saludable: cambiar el objetivo. Pasar de perseguir una felicidad perfecta a aceptar una felicidad imperfecta, o, más sencillamente, una alegría suficiente. Una forma de estar bien que no necesita actuación para existir. Donald Woods Winnicott hablaba de la importancia de no buscar a la madre perfecta, sino a una “suficientemente buena”. El mismo concepto puede aplicarse a la vida emocional.
¿Qué es una alegría suficiente? Es poder disfrutar sin exigir que ese momento resuelva todo; estar con otros sin convertir cada escena en prueba de que “uno está bien”; aceptar que el año fue mixto, con luces y sombras, y que aun así hay motivos legítimos para agradecer.
En clínica, el progreso muchas veces comienza cuando una persona reemplaza el ideal de “vida perfecta” por uno más realista, vivible y practicable. Una vida con momentos buenos y grises, con amor y fastidio, con logros y pendientes. No es resignación, es madurez.
Esta felicidad imperfecta tiene una ventaja: se puede trabajar. Algunas prácticas concretas ayudan:
- Retrasar la exhibición en redes. Vivir primero la experiencia y publicar después —si es necesario—. Ese retraso rompe el reflejo de convertir todo en contenido y obliga a una pregunta básica: “¿cómo lo viví?”, en lugar de “¿cómo se ve?”.
- Diseñar un ritual pequeño y propio. Una caminata, cocinar con alguien, llamar a una persona significativa, escribir algo por lo que se esté agradecido. Gestos antiguos que siguen funcionando.
- Pasar de la comparación al vínculo. Del “¿cómo estoy frente a otros?” al “¿con quién comparto lo que vivo?”. Cuando el fin de año se vive como ranking, la mente juzga; cuando se vive como vínculo, aparecen circuitos más empáticos.
Lo que se finge no se procesa. La felicidad perfecta, cuando actúa como máscara, impide elaborar lo que duele. Y lo no elaborado vuelve: irritabilidad, explosiones emocionales o ese vacío de enero cuando “ya pasó todo”. La felicidad imperfecta permite algo más sano: estar bien sin negar lo que falta.
No se trata de idealizar. Hay familias difíciles, hay duelos, hay personas que la pasan mal. Precisamente por eso, el objetivo razonable no es la perfección, sino una noche suficientemente buena, un encuentro posible, un cierre honesto con uno mismo.
En lugar de buscar el gran veredicto del año —que suele derivar en una autocrítica cruel—, puede ser más útil un balance parcial: qué nos hizo bien, qué nos desgastó y qué vale la pena repetir. Incluso escribirlo puede ayudar. No es una consigna solemne, sino un programa de decisiones pequeñas y sostenidas.
Algunas preguntas orientadoras:
- ¿Qué me drenó energía y ya no quiero normalizar?
- ¿Qué vínculo o práctica, por pequeña que sea, merece continuidad?
- ¿Qué ideas sostuve sobre mí y los demás, y qué resultado tuvieron?
Este tipo de cierre es tradicional en su espíritu —ordenar, agradecer, reconocer límites— y moderno en su forma: breve, aplicable, sin grandilocuencia. Compatible con una vida adulta real, donde conviven trabajo, cansancio, conflictos e incertidumbre, sin que eso sea sinónimo de infelicidad.
En cuanto a las fiestas, una noche suficientemente buena vale más que veinte fotos editadas. Las primeras dejan recuerdos reales; las segundas, ruido y resaca emocional. No será perfecto, y justamente por eso será auténtico.
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Y para un fin de año tan intenso, eso alcanza.
Es suficiente.
El doctor Enrique De Rosa Alabaster es médico psiquiatra, neurólogo, sexólogo y médico legista, especializado en salud mental.
Con Información de Infobae.-
